やる気が無いという個性について

 （ほぼ）誰も見ていないブログで愚痴を少々。

当時失職していたこともあり、暇で暇で仕方がなくてブログを始めたという私なのですが。

また、失職しまして。

正式入社→退社→別の会社のバイト→契約社員として再入社

という状態だったのが

契約社員として再入社→再退社　←NEW！

という状態になってしまいました。

社会不適合者率が高すぎて大変です。

再入社してからの部署の移動も多く、最後についたところでストレスを溜め込み。

気がつけばブチギレて退社してしまいました。

ブチ切れるというか、涙が止まらなくなるというか、心が空になるというか。

鬱とはまた違うと思います。いや、鬱なのか？わかりませんが。

今、お医者さんに見てもらうこともできない状態です。

健康保険がないからですね。このまま見てもらったら診察台5000円、お薬代55000円です。

先週くらい？それとも先々週？やめたのですが、そこから何もアクションを起こせないまま時だけが過ぎていきます。

やめてすぐのときは、嫌いな人に合わなくていいしサイコー！と無邪気に喜んでいたのですが…。

すぐにことの重大さに気づき、どんどん気分が落ち込んで来ました。

僕みたいな社会不適合者がこの先どんな仕事につけるというのでしょうか。

いや、おそらく就職はできます。アルバイトでも、正規でも。まだ若いですからね。

選り好みしなければ、家の近所にもいくつも求人はありますし。

その先です。問題は。

今、本当に他人と会いたくありません。関わりたくありません。

家族以外と一切（退社時の手続きで多少会社の人と電話はしましたが）コンタクトを取っていない状態です。

それが、非常に心地よくて。

まさにストレスフリー。就職の不安が来るまでは本当に幸せな日々でした。

外にも、ゴミ出し以外ではほぼ出ていません。

自室が2階にあり、トイレも2階にあるのでまず1階に降りるということ自体がありません。

まずは保険を作って、現状を変えるために薬の調整をしないと。

わかってはいるのですが

”やる気が出ない”

のですね。正確に言えば

”やる気がない”

のです。

出すものがないので、どうしようもなく。

ゲームも、パソコンも、少しは熱が入るのですがすぐに通り過ぎていきます。

今この瞬間も、自転車にまたがって保険作るところまで行けばいいものを無気力にかたかた愚痴を書き連ねています。

暇だ暇だ。やることがない。

違うんですよ。やる気がないんですよ。

やる気がなれば、たくさんやることあるんですよ。

いっぱい（それこそ50000円以上の）薬を飲んで、自分の精神捻じ曲げて。

それでもこれです。一体薬を一切飲んでいない、シラフの状態の私ってどうなっているんでしょう。

怖くてもうやめたりできませんけどね。副作用で死んじゃうと思います。

ADHDと自閉症らしいですが、どちらも中途半端なんですよね。

だから、無理をすれば普通の人っぽく当たり障りのない対応ができてしまいます。

人の評価が過度に気になるのか、とにかく人に好かれたいと思って失敗すると異常に落ち込みます。

人に興味はないんですけどね。嫌われることに恐怖を覚えているみたいです。

矛盾していても、これが私の思考回路なのでどうすることもできない。

私はどうやってここまで来たんでしょうか？

ふと不思議に思いました。

何をする気も起きないのに、どうやってパソコンの操作方法を覚えたのか。

日本語も読み書きできますし、数学は怪しいですが、算数は人並みにできるつもりです。

つまりは、かつては努力ができていた。活力があったということになります。

どうしてそれがなくなってしまったのか。

うーん。なんでなんでしょうね。

思い浮かんだのは高校生時代。底辺高校、というか不登校とかでまともに勉強していない人が行く学校に入学したのですが。

当時、周りのレベルの低さを見て恐怖しました。

私が、その生徒たちと同レベルだと気づいたからです。

それまでは自分は頭が良すぎて周りがついて来られていないだけだ。

と本気で信じていました。どこからその自信が湧いていたのか。今の私に分けてほしい。

必死に勉強して、とにかく普通以上の大学に行かなくては！

やったことのない努力というものをはじめました。

勉強だけでなく、人と関わるということも手探りです。

中学生から、人とのコミュニケーションはまったくと言っていいほどとっていなかったのです。

英語検定も準2級？2級？忘れましたが取ることができましたし、簿記とか、漢検とか、他にもいろいろ資格を取りました。

学校内では一番テストの成績がいい人が集まるクラスに入って、良かった。やっぱり僕は賢いんだ。普通よりも優れているんだと安心していました。

ですが。

夏期講習中だったと思います。その少し前から違和感はあったのですが、とにかく視界がぼやける。ピントが合わない。

線が歪んだり、とにかくおかしなことが続いていました。

そうそう、右半身か左半身、どちらか忘れましたが正座を長期間したときのような、妙な感覚にも悩まされていました。

それでも頑張れる！できる！と自分を勇気づけてやっていたのです。

バタリと倒れました。

一瞬意識が遠のいて、続いて心臓が破裂するとばかりに脈打ち始めます。

どうしてそう思ったのかはいまいち覚えていないのですが、

心臓に穴が空いたと確信しました。

そりゃあほんとにそうなら即死でしょと今なら笑えるのですが、当時は本気です。

泣き叫んで救急車を呼びました。

病院で見てもらったら、穴、空いてないですね。とのこと。

あれ？順番違ったっけ？先に精神病院に行ったんだっけ？

ここらへんの記憶、曖昧なんですよね。日記をたどれば思い出すかもですけど、嫌なのでしません。

なんのための日記なんだか。

書き始めた理由はもうすぐ死ぬと思ったからなんですけどね。

死なずに8年。ほぼ欠かさずに日記を書けているわけです。滑稽な話だ。

まあ、ここらへんから本格的な薬漬け生活がスタートしたわけです。

とにかく重要な時期だったみたいで、この時期に取り乱した私はまともに授業についていけなくなり、早退したり、欠席することも多くなりました。

大学など、受かるはずもなく。

専門学校に滑り込んで、それでもここから成功できるとどこか信じていました。

結果、大失敗だったわけですけど。

契約社員で入った会社に学校でバカばっかりしていたグループの一人がいたときにはすーっと心臓のあたりが冷たくなりました。

ずっと馬鹿にしていた人が、今や大きな会社の正社員ですよ。

片や、バカでもなれる契約社員。

おかしいなぁ。必死こいて勉強したんですが。資格とったんですが。

いや、おかしくないか。当然か。

社会不適合者。これにつきます。

何が書きたいんだっけ？

愚痴を書いていたら訳わかんなくなっちゃいました。

ずっと大学に入ったって書いていたのは見栄です。見栄っ張りです。

専門学校（ド底辺）出身で～す。

やる気でないな。どうしたらいいんだろう。

何をしたらこれから先幸せに暮らして行けるんでしょう。

もう10年もすれば、父は単身赴任から帰ってくるでしょう。

祖父母は介護が必要になるでしょう。いや、父母もか。

妹は働けない（僕以上に精神と体が不安定）し、私が家族を支えていかないとだめなのに。

なんのために生まれてきたんでしょう。

個人的に楽しいと思うことはたくさんありますし、今こうして日本で暮らせているということに感謝もしています。

ただ、家族にとっては？

社会にとっては？私は果たして必要な存在でしょうか。

働かず、家事もせず、遊びすらしない。ただ食って寝るだけの肉の塊。

うーん。やっぱり鬱かな。そういうことにしておこう。

やる気がでないのは仕事でのストレスが原因で、開放されてリフレッシュできればすぐにやる気が溢れてくるだろうという予測は間違っていたようです。

やる気は最初からない。無なのです。

ぐるっと話題が回ったな。

どうしましょ。どうしましょ。

なんにも考えられない。過去の失敗ばかりがリフレインする。

衝動的に食べたり、いらないものをネットショッピングしたり。

いらいらそわそわ。でも何もできない。

楽に死ぬことができたら、そうするかもしれません。

今とっても楽ですからね。辛い中死にたくない。

状況の話です。心の話じゃないですよ。

どうやって締めればいいんでしょうね。こういう文章って。

体言止めが多すぎるね。句読点は意識して減らしていますが、それが原因でしょうか。

読み返したら愚痴を少々…ッテ書き始めだった。

めちゃ長いんですが…。また嘘をついてしまった。

また、書きたいことがあったら書きなぐりに来ます。

さよなら～。